Seixo 2-0 Corticeiro de Cima
Poucas horas depois de uma tempestade de nome transsexual ter devastado a zona centro, em especial Mira, o Seixo inaugurou a época num Fojo bem composto de público, que, ou saiu de casa porque não tinha eletricidade no lar, ou, porque queria ver o regresso do Corticeiro de Cima ao futebol 11.
Num jogo em que várias agências imobiliárias disputaram a angariação do meio campo defensivo do Seixo para uma futura venda, por falta de utilização, (a Lusíaves ainda fez proposta de arrendamento, para estacionar camiões, mas queria pagar ainda menos ao metro quadrado do que o que vai pagar à Câmara), o Seixo passou quase todo o jogo no meio campo adversário. Mas, sem grandes resultados, ou jogadas de perigo.
O Corticeiro de Cima, com bom toque de bola, acusou a falta de “andamento” e rotinas no futebol 11. O Seixo chegou ao primeiro golo num livre direto a meio da 2ª parte, e marcou novamente no fim, numa jogada de insistência. O jogo desenrolou-se com grande fair play de parte a parte. Próxima jornada, o Seixo vai ao campeão Lavos e o Corticeiro estreia-se em casa.
Eduardo Seabra – Chegou, calçou umas luvas, meteu uma máquina de roupa a lavar, aspirou a casa, tirou dois calhaus maiores que estavam no saibro e quando deu por ela já eram horas de ir embora. Chegou a casa e descobriu que marcaram um pontapé de canto. Não houve perigo. Difícil, a vida de guarda-redes.
Jhonny Ribeiro – António Costa diz que todas as saídas foram a pedido dos próprios ministros, mas toda a gente sabe que ele é que os pôs a andar. Foi mais ou menos assim a sua saída já perto do fim. Aliás, só jogou para poder sair para a entrada do estreante benjamim Gonçalo Almeida.
Fábio – É daqueles defesas que quando diz “sobe equipa”, já se sabe para onde a bola vai! Neste caso não diz nada, a equipa sobe apenas, o que não é pouco.
Orlando Domingues – Intratável, um Leslie mas em versão homem (masculino). Um Katrina com testosterona (mas isto não seria um transgénero na mesma?). Pronto, um central à antiga.
João Pedro – Um destro a defesa esquerdo seria mais ou menos um João Galamba a secretário de estado da energia. Com isto não queremos dizer que andou a lamber botas para jogar ali e que não percebe nada daquilo. Pelo contrário: é como ter um Zeinal Bava a atender telefones.
António Domingos (Zorro) – Retificação: o Leslie passou no Fojo entre as 16h e as 18h, marcou dois golos e pode voltar daqui a 15 dias.
Anderson Delivio – A Lusíaves tem à nossa espera, 300 postos de trabalho para “ministros”, engenheiros, doutores, recursos humanos, tipos que entram às 9h mas só pegam efetivamente às 11h depois de verem os mails e vídeos de gatinhos (tipo funcionário camarário), mas, alguém tem que entrar na cortelha, agarrar os frangos e enfiá-los no camião. Anderson é o tipo que tem que jogar a sério para as coisas funcionarem.
Tiago Rocha – Cinco minutos de sonho, mas teve que sair, provavelmente tinha uma consulta, ou alguma tractorada de lenha para cortar nalguma rua intransitável.
David Natário – Fez a sua vida normal. Joga mesmo à bola.
Artur Pito – Uma espécie de gangue de super dragões a provocar o caos numa loja do Benfica de Matosinhos. Um avançado destes que sabe defender é um diretor geral a tirar cafés, bem tiradinhos e com bons modos.
Artur Ribeiro – Tal como os militares de Tancos escondeu as armas (a bola) e combinou com os cúmplices (o resto da equipa), fazer reaparecer o material num sítio estratégico a ver se ninguém notava. De Tancos ao Algarve este caso correu geograficamente o país, assim como as várias posições que foi ocupando no terreno.
Marco Maranhão – A nova secretária do estado assume que é homossexual, e Marco assume que gosta de dormir com peúgas calçadas. A nós o que interessa é se ele sabe organizar o meio campo. E sabe… Já a secretária de estado, só sabemos que sabe tirar nódoas das carpetes, com a língua.
Diogo Palmela – Tirou um café dos bons, e foi levar de bandeja ao Gonçalo, que, atrapalhou-se e virou tudo sem querer: foi finos, foi chás, foi cafés, foi tremoços, alguém que traga a esfregona.
Pedro Morins – Estreia pelo Seixo, já pode dizer aos netos que jogou no pior piso de Coimbra.
Luís Lourenço – A quem entra, pede-se que a equipa ou continue como estava ou melhore. Foi o que aconteceu.
Gonçalo Almeida – Primeira vez do miúdo e quase marcava golo… Seria como fazer sexo pela primeira vez e conseguir proporcionar um orgasmo à primeira à parceira. Utópico.
Luís Filipe – Fisicamente pujante, ainda teve tempo de fazer uns likes no Tinder.
Rychard Pipino – Os adversários já perguntam se ele vai mesmo entrar em campo com um pepino (não, não é às rodelas para corrigir as olheiras). São coisas das 50 Sombras de Grey.
Manuel Hermínio – Sereno na liderança da equipa, sabendo que há muito treino pela frente.
Texto e Imagens: JR, a quem o Jornal Mira Online agradece a disponibilidade
